Все люди уходят. У них своя личная жизнь, друзья, учеба — им лучше и без тебя. А вот когда им плохо, они возвращаются, задавая банальный вопрос: «Как ты?». Хочется ответить: «Без тебя было охуеннее, тварь».
Любовь к себе - плохо?
Да вы охуели, что ли?!
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела
Есть люди, которые лежат на диване, но всё равно успешнее тех, кто сутками пашет. Я, конечно, не из их числа, зато это хорошее оправдание.
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Я хочу написать «Я скучаю» на камне и бросить тебе в ебало, чтобы показать как больно скучать по тебе.
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть
главное не какой ты снаружи, главное сколько чертей в твоем омуте блять
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
Ничего не случилось, я просто репетирую перед конкурсом грустных лиц.
Я была странным ребенком. Ни одного воображаемого друга. Ебаная куча воображаемых врагов.
Быть может, кислород – это яд, которому нужно около 70 лет, чтобы убить нас.
Мне не хорошо и не плохо. Мне немного "никак" с примесью "похуй"
Переберусь в США, тогда и буду бегать по утрам. А тут как на идиота смотрят.
Никто не замечает, как ебутся ночами те, кто по жизни "мы просто друзья"
– это еще что за пиздец?
– это мой характер.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться, блять.
— Привет. Как дела? Что делаешь? Что нового? замуж не вышла еще?
— За что ты меня так ненавидишь?
- Бывший мой говоришь нравится?
- Флаг тебе в руки!
Я иногда даже сама не понимаю,, люблю я его или нет?
-Как же меня они достали!
-Кто
-Люди
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
— Я очень по тебе скучаю.
— Блять, а я уже почти о тебе забыла :(
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
О Я ПРОКЛИНАЮ ТОТ ДЕНЬ, КОГДА РОДИТЕЛИ ЗАРЕГИСТРИРОВАЛИСЬ В "ОДНОКЛАССНИКАХ".
Воскресенье,будь вечным,аминь.
Какие одноклассники, такие и шутки.
- она сказала, что ты ей очень понравился.
- да? и что именно она сказала?
- она сказала, что ты НОРМ.
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ.
Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…
Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
|
